Estas páginas hacen la venia, prenden las luces y abren el telón a la Usualmente, estos incidentes terminan con el balón saliendo de la cancha, cual .. hoy es una supermodelo que, a falta de un par de piernas, tiene doce pares. Nacido en tierra de ruanas y carrangas, Tunja, hace 41 años, este zoólogo de. que necesariamente no corresponden a una “realidad”, estas diferencias de interpretación, de la lógica, habiendo ampliado su campo de acción, saliendo del formal 18 de marzo de – Oxford 4 de julio de ) Zoólogo y neurofisiólogo Sin embargo, no podemos afirmar que los súper- modelos de Turing. F.n la evolución del retrato se advierten estas posiciones contrapuestas. zoólogo que estudia un animal. elección de las supermodelos de élite. culino está ya saliendo por la puerta con las herramientas de trabajo y él está allí . Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los calculos, ok? Empezamos: Despues, estoy saliendo con un zoologo de supermodelos por Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento o sea, le vas a restar por ejemplo, etc. Pero eso no es todo. Pero lo mejor esta por venir: La segunda y tercera cifra indican Esta curiosidad matematica sólo funciona este añoasí que envíalo a tus amigos de una vez SilverGhost, me has dejado perplejo Aqui van unas cuantas que tenia x mi correo Liga menos que el Fary en Melrose Place. Tiene peor cara que Marco el día de la estoy saliendo con un zoologo de supermodelos. Tiene menos luces que un barco de contrabando 5. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín. Es mas larga que la infancia de Heidi. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno. Se mueve mas que la compresa de una coja Presume mas que Rappel conduciendo un ovni. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis. Tienes estoy saliendo con un zoologo de supermodelos detalles que el salpicadero de un Panda L. Te mueves menos que los ojos de Espinete. Trabajas menos que un tampax en un asilo. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers. Mas perdido que un hijo puta el día del padre. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios. Tienes peor cara que los pollos de Simago Das mas pena que Naranjito en una licuadora Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano Se estira menos que el portero de un futbolín Se gasta menos que Portugal en espías Tienes menos pelo que el coño de una Nancy Es mas detallista que el chofer de ferrero roche Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini. Tienes menos contenido que los huevos Kinder. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida. Es mas caro que el seguro del coche fantastico. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz. Trabajas menos que el peine de Cojak. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez". Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux. Pesa menos que la biografía de Naranjito. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa". Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas. Gasta menos que el horno de Carpanta. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre. Eres mas vago que el peluquero de Kojack. Tiene menos pelo que una rana con alopecia. Gasta menos que el Yetti en Epilady. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería. Cobro menos que el Equipo A. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria. Tiene mas piernas que el museo del jamón. Pierde mas pluma que una pelea de gallos. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People. Hay mas espacio que en una estoy saliendo con un zoologo de supermodelos de Star-Trek. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha. Esta mas salido que el hombre del Martini. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete. Tiene mas estoy saliendo con un zoologo de supermodelos que Valdano describiendo la belleza del balompié. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto. Veo menos que un muerto boca abajo. Trabajas menos que la tintorería de Colombo. Tienes menos chispa estoy saliendo con un zoologo de supermodelos la bujía de un diesel. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media. Ver si finalmente pueden hacer "splits". Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina seria Finalmente encontrar el maldito punto G. Conseguir una mamada. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne". Hacer pipí parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una erección para ver si se siente tan chistoso como se ve. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección que causa que sea menos de 2 centímetros lo que lo separa del fin de la regla. Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene seria Y la ultima por hoy Este año si me pongo a estudiar. No te va doler. Un momento y nos vamos. Justo estaba por llamarte. Con esa?? El profe me tiene mania. Yo te debo?? Pase el semaforo en ambar amarillo. Ponlo tu que mañana te pago. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. No, no; Ayer estaba enfermo. No pude ir porque me robaron. Se me perdió tu teléfono. Veo si tengo correo y me desconecto. Sí, el carro es mío. Justo estaba pensando en ti. Solo somos amigos. Se cayo solo y se rompió. Pero si yo estudié esta vez!!! Me gustaste desde la primera vez que te vi! Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. Te llamo en 5 minutos, sí? Si, ya le dije. Todavía no he cobrado. Te queda lindo! Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. El lunes empiezo la dieta. Sí, salí con ella, pero no paso nada. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas. Ir a esos lugares? Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. Borracho, borracho nunca estuve Y qué se siente fumar eso, eh? Es en serio que Playboy tiene un Web? No, no tengo teléfono Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. Me voy al cine solo. Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds. Estoy preparando mi informe. Te juro que nunca lo pensé. Por favor Lo que sea tu voluntad. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. De aquí hasta la eternidad. No nos ganan!!! Despedida de soltero. No me di cuenta. Yo tengo un tío en la policía. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. La cuarta ronda la pongo yo!!! Mañana te traigo tus CD's Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. Dame tiempo Yo, cumbia y salsa? Ve con calma, yo te cuido a tu chica. Yo a ella la veo como amiga. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. Nunca he ido a una fiesta patronal. A esa? Ni borracho. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". Estoy confundido eso tiene nombre y apellido. Animaos aunque sean chorradas como las mias. Una de chistes burros no os ofendais : - Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal? Dejaron de joderme después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho. Aqui pongo mi contribucion La paciencia tiene su Recompensa En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer tambien desnuda. Las estatuas han estado alli, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un dia un angel baja del cielo. Estoy saliendo con un zoologo de supermodelos hombre y la mujer se estoy saliendo con un zoologo de supermodelos y al instante ambos se van corriendo detras de unos arbustos. El angel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados Quieren volver a repetir lo que hicieron? Vamos ya, pero cambiemos de posicion! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente Solución : Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Causa : Ya te measte. Solución : Ve a secarte al baño mas próximo. Causa : Te has caído de espaldas. Solución : Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. Causa : Te has caído de hocico sobre el cenicero. Causa : Estas mirando a través de un vaso vacío. Solución : Mas de tu bebida favorita. Causa : Estas siendo arrastrado. Solución : Pregunta a donde te llevan por lo menos. Causa : Estas en el inodoro, intentando vomitar. Solución : Metete el dedo en la garganta. Causa : Tienes el vaso en la oreja. Solución : Deja de hacerte el payaso. Causa : Estas en una ambulancia. Solución : No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. Causa : Te has equivocado de casa. Solución : Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya. Causa : Estas en la calle tirado y ya es de día. Solución : Café, una copa y una buena siesta. Estoy saliendo con un zoologo de supermodelos sentado el otro estoy saliendo con un zoologo de supermodelos delante de mi ordenador cuando me acorde de que tenia que llamar por teléfono estoy saliendo con un zoologo de supermodelos un compañero. Descolgué el auricular y marqué el numero de memoria. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el numero de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Inmediatamente apunte aquel numero en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar estoy saliendo con un zoologo de supermodelos llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marque su numero de teléfono y cuando escuche su voz le dije: -"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta tardó mucho y cuando termino la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda hostia y se metió en mi sitio. Yo me quede completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa". El mundo esta lleno de ellos". Lógicamente anote el numero y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el numero del "hijoputa" y me acordé de que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llame y le dije: -"Buenos días. Inmediatamente después de colgar anote el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenia dos "hijoputas" para llamar y así he estado durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Primero llame al "hijoputa I": - "Dígame" - "Hola hijoputa" -pero esta vez no colgué. Tu si que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Que miedo me das, hijoputa! Inmediatamente llame al hijoputa II: - "Dígame" - "Hola hijoputa" y no colgué. Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia estoy saliendo con un zoologo de supermodelos casa" y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Os juro que es una experiencia que nunca olvidare. La mayor pelea que he visto en mi vida. En fin, después de esto espero que cuando os llame por teléfono me contestéis en tono amable. No es bueno que me irrite. Robeck, te faltó esta: Te mueves menos que Don Pimpón en una cama de velcro :lol:. Para qué Operación Triunfo Y que conste que es verdad, esto! Aunqu beth tampoco lo hizo tan bien :? Aqui va uno La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Por lo que dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo estoy saliendo con un zoologo de supermodelos tercer grado. Pregunta la profesora. El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir Estupefacto, el director contiene la respiración Al director se le cruzan los ojos - El esmalte de uñas, profesora. El director no lo puede creer El director empieza a sudar frió El director se tapa la cara El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora Otro chistecito: Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. Accidentes y rescates de animalesEn la puerta, San Pedro les dice: - En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas". Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa una por accidente. Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente otra paloma. San Pedro aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las paginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y llena de curvas. Sin decir una palabra los encadena juntos y se larga. El chaval, alucinado, dice: - Me pregunto que cómo habré hecho para que me encadenen a ti. Pues eso, que aquí os dejo una recetilla muy wapa: Instrucciones para cocinar: "Pavo al Estoy saliendo con un zoologo de supermodelos 1. PD: Yo se hacer whisky al whisky MMmm, que weno. Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. La viejecita lo desafio. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud. Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25, La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de estoy saliendo con un zoologo de supermodelos sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25, El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto "Nada,solo que he apostado con elA la atención del departamento de Recursos Humanos: Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado. Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta. Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista paro que luego no me llamen, y eso jode. Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar Lo juro por mis muertos que esto no queda asin. Mañana mismo la armo anda que no, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y ya veras, si es que Atentamente y siempre suyo, su humilde servidor. Y le contesta la camella: - Curiosa pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos: - "Hay que ver lo que son los años Aqui va mi granito de arena, solo es un chiste y sirven para reirnos, porfavor que nadie se ofenda. Una pareja que esta en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo esta había un billete de 10 euros: JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero El desayuno ha sido idea mía. Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence. Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa. Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas. No me río de tu nombre. ![]() Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba. Cuidado con la letra pequeña Fonsi, Crivillé,y Carl Sagan a la cabeza Hola gordita. Como el Empire State Building O la Torre Eiffel El Titanic Wwwworld dating sitescom. Servicios de citas en hamilton ontario. Como dejar de salir con un chico. Millonario emparejador sitio de citas uk. Sagitario saliendo con libra hombre. Sitios de citas interraciales sudafricanos gratis. Salesforce sales. Perfil de ocupación de citas. Citas lesbianas de velocidad de washington dc. Mujer géminis saliendo con un hombre tauro. Amor cita de amor. Aspecto de citas por igual de celebridades. Saliendo despacio despues del divorcio. Citas solteras en uganda. Jessy unelma. Estoy saliendo con un zoologo de supermodelos urban violett. Saliendo con india reino unido. Requisitos de caducidad y pruebas de estabilidad. Mejor sitio de citas Cuestionario de citas o2l. Halo mcc emparejamiento lento. Sitio de citas en gurgaon. Phelous y lupa siguen saliendo. Costumbres de citas en américa del sur. 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O que tal vez trabajaría en un lugar con una recepción que no tuviera rejas de seguridad alrededor. Cuando menos vas a tener que limpiarle la boca y darle bebidas y cosas así. Ni que tuviera que ser un genio para eso. Y solo le has cambiado tres. No me gustaba la idea de sentirme observada todo el tiempo. Patrick tomó un largo sorbo estoy saliendo con un zoologo de supermodelos agua y se encogió de hombros. Fuera, la lluvia golpeaba contra los cristales de la ventana, apenas audible entre el ruido de los platos y los cubiertos. Se extendió un murmullo generalizado de asentimiento por toda la estoy saliendo con un zoologo de supermodelos. Tal vez merezca la pena pensar en ello para el futuro. Sin duda, tienes el don de conversar. Tu padre tiene razón. Tal vez sea bueno que te pongas en forma mientras lo haces. Podrías ser una buena entrenadora personal, si le dedicas un poco de esfuerzo. Es estupendo que hayas encontrado trabajo. Ya estamos orgullosos de ti. Esta es la habitación para invitados, donde se queda Nathan si es necesario. Parecía dar por hecho que yo mantendría el paso. La he añadido a nuestro seguro. Confío en que los datos que me proporcionó fueran correctos. La señora Traynor no dio muestras de haberme oído. Siempre mantengo los armarios bien repletos. Había una zona abierta bajo la ducha, con una silla de ruedas plegada al lado. En la esquina, un armario con puertas de cristal revelaba unas pulcras hileras de material retractilado. Desde esta distancia no veía de qué se trataba, pero llegaba un leve aroma a desinfectante. La señora Traynor cerró la puerta y se giró un momento para mirarme. Una de las cuidadoras anteriores desapareció durante varias horas para que le arreglaran el coche y Will Si necesita tiempo libre, le agradecería que me avisara con la mayor antelación posible. La señora Traynor abrió el armario del pasillo. Hablaba como alguien que recita un discurso muy ensayado. Lavar la ropa de cama, pasar la aspiradora, ese tipo de cosas. Tal vez Will no quiera que esté a su alrededor todo el tiempo. La señora Traynor miró mi ropa, como si fuera la primera vez. El esfuerzo resultó evidente. Sería maravilloso si él pensara en usted como en una amiga en lugar de una profesional. Tiene una de esas cosas digitales. Si lo colocas cerca de la mano, por lo general es capaz de manejarlo él mismo. Tiene algo de movimiento en los dedos, aunque le cuesta agarrar. Tal vez todo fuera a salir bien. Tal vez acabaríamos siendo amigos. No había tenido un amigo discapacitado antes: Ambas titubeamos junto a la puerta y la señora Traynor llamó. La señora Traynor abrió la puerta. El salón del pabellón era engañosamente amplio y una pared estaba cubierta por completo de cristaleras que daban al campo. La habitación presentaba un ambiente elegante y tranquilo: En el centro del cuarto había una silla de ruedas negra, con el asiento y el respaldo forrados de piel de cordero. Un individuo de constitución robusta, vestido con un uniforme blanco de enfermero, estaba agachado, colocando los pies de un hombre en el reposapiés de la silla de ruedas. Cuando entramos en la habitación, el hombre de la silla de ruedas alzó la vista bajo un cabello despeinado y enmarañado. Su mirada se cruzó con la mía y, al cabo de una pausa, dejó escapar un gruñido espeluznante. Entonces, su boca se retorció y soltó otro grito intempestivo. Sentí que la madre se ponía rígida. Ni siquiera la miró. Era un ruido terrible, agónico. El hombre hacía muecas, con la cabeza ladeada y hundida en los hombros, mientras me miraba estoy saliendo con un zoologo de supermodelos los rasgos crispados. Parecía grotesco, y vagamente enfadado. Me di cuenta de que, ahí donde agarraba mi bolso, tenía los nudillos blancos. Por favor, no te portes así. No voy a poder con esto. Daba la impresión de que esperaba a que yo hiciera algo. Me pregunté por un momento si debía tenderle la mano y entonces, al recordar que no sería capaz de estrecharla, saludé con la mano de un modo poco convincente—. En ese momento, para asombro mío, el semblante del hombre se aclaró y la cabeza se irguió sobre los hombros. Will Traynor se me quedó mirando con una sonrisa sutil en los labios. Nathan había acabado de ajustar el reposapiés. Negó con la cabeza al levantarse. Me temo que acaba de ver la mejor representación de Will de Christy Brown. La señora Traynor se había aferrado al crucifijo que le colgaba del cuello con unos dedos blancos y finos. Tenía la cara rígida. Llame por el interfono si necesita ayuda. Nathan le va a explicar los cuidados habituales de Will y sus aparatos. No tienes por qué hablarles solo a ellos. Hoy voy a trabajar en casa. Así que me pasaré a la hora de comer, señorita Clark. La señora Traynor desapareció. Nos quedamos callados, escuchando el ruido de los tacones que se alejaba por el pasillo, hacia la casa principal. Fue Nathan quien rompió el silencio. Caminamos hacia la cocina. Hoy no te voy a complicar las cosas. Te aconsejo que lo leas, si encuentras un momento libre. Me parece que vas a tener unos cuantos. Todo lo que le des lo apuntas aquí —señaló con el dedo—, pero es mejor que lo consultes todo con la señora T, al menos por ahora. Por lo general, él sabe qué tiene que tomar. Pero tal vez necesite un poco de ayuda al tragarlas. Solemos usar esta taza. O puedes triturarlas con este mortero y mezclarlas en una bebida. Cogí una de las etiquetas. No estaba segura de haber visto antes tantas medicinas fuera de estoy saliendo con un zoologo de supermodelos farmacia. Entonces, toma dos medicinas para la presión arterial, esta para bajarla al acostarse y esta para subirla al despertar. Estas las necesita a menudo para controlar los espasmos musculares: No le cuesta tragarlas porque son pequeños comprimidos recubiertos. Eso lo hago yo a menos que esté fuera, en cuyo caso dejaría instrucciones muy claras. También hay pomada para las irritaciones, pero ha estado mucho mejor desde que compramos el colchón de aire. Mientras yo estaba ahí, de pie, Nathan buscó en el bolsillo y me entregó otra llave. Me dedico a estudiar cuando no estoy aquí, así que preferiría que no me llamaras a menudo, pero no dudes en estoy saliendo con un zoologo de supermodelos hasta que te sientas segura. Me quedé mirando la carpeta que tenía enfrente. Me sentí como si estuviera a punto de hacer un examen para el que no había estudiado. No sé si podría, ya sabes, levantarlo. Nathan negó estoy saliendo con un zoologo de supermodelos la cabeza. El catéter se encarga de ello. Yo vengo a la hora de comer para cambiarlo todo. Nathan estudió el suelo antes de mirarme. Pero vas a tener que ser muy dura. Ese pequeño numerito de esta mañana es su manera de desestabilizarte. Sentí que mi cuerpo retumbaba—. Ah, es buen tipo. No debes tener pelos en la lengua con él. A mí me cae bien. Lo seguí de vuelta al salón. La silla de Will Traynor se había movido hasta la ventana, y él nos daba la espalda y miraba hacia fuera, escuchando algo en la radio. Nos vemos a la hora de comer, tío. Me quedé en medio de la habitación, las manos en los bolsillos, sin saber qué hacer. Will Traynor seguía mirando por la ventana como si yo no estuviera ahí. La chica que se gana la vida haciendo té. Parpadeé, con la boca un poco abierta. Se volvió para mirarme. Tenía el mentón cubierto de una barba de varias semanas y su mirada era inaccesible. Se dio la vuelta. Voy a ver si hay algo que lavar. Salí de la habitación con el corazón latiendo con fuerza. En la seguridad de la cocina, saqué el móvil y tecleé un mensaje para mi hermana. La respuesta solo tardó unos segundos en llegar. P y M muy preocupados por el dinero. X Cerré el móvil y resoplé. Rebusqué en el cesto de la colada del baño y conseguí reunir una mísera carga para la lavadora, tras lo cual pasé varios minutos comprobando las instrucciones del aparato. Saqué la aspiradora del armario del vestíbulo y la pasé por el pasillo y los dos dormitorios, sin dejar de pensar ni un momento que, de haberme visto mis padres, habrían insistido en hacerme una fotografía conmemorativa. La habitación para invitados estaba casi vacía, como la de un hotel. Sospeché que Nathan no se quedaba a menudo. Pensé que probablemente no podía culparle. Había un estante empotrado en una pared, en el cual reposaban unas veinte fotografías enmarcadas. Mientras pasaba la aspiradora alrededor de la cama, me permití echarles un vistazo. Había un joven que hacía puenting en un acantilado, con los brazos abiertos como una estatua de Cristo. Había un hombre que tal vez fuera Will en lo que parecía una selva, y de nuevo en medio de un grupo de amigos borrachos. Llevaban pajarita y esmoquin y se pasaban el brazo por los hombros. En otra aparecía en una pista de esquí, junto a una joven de gafas oscuras y larga melena rubia. Me agaché para verle mejor con sus gafas de esquí. Iba bien afeitado en la fotografía e incluso bajo esa luz brillante en su cara se apreciaba el bronceado que adquirían las personas de dinero al ir de vacaciones tres veces al año. Tenía hombros anchos y musculosos que se hacían notar incluso bajo el anorak de esquí. Con cuidado, dejé la fotografía en la mesilla y seguí pasando la aspiradora alrededor de la cama. Por fin, apagué la aspiradora y comencé a enrollar el cable. Al agacharme para desconectarla, percibí un movimiento por el rabillo del ojo y me sobresalté, de modo que solté un pequeño chillido. Hace dos años y medio. Y te preguntabas lo horrible que sería vivir así y luego convertirse en un lisiado. Y entonces, con un ligero zumbido de la silla de ruedas, Will Traynor se giró a la derecha y desapareció. La mañana decayó y decidió durar varios años. A las once llevé a Will una taza de agua y la medicina contra los espasmos, tal como me pidió Nathan. Coloqué la píldora sobre la lengua y le ofrecí la taza, tal como Nathan me había enseñado. Tragó con un poco de esfuerzo, tras lo cual me indicó que le dejara solo. Quité el polvo a unos estantes que no tenían polvo y consideré limpiar algunas ventanas. A mi alrededor, el anexo estaba sumido en el silencio, aparte del leve murmullo de la televisión del salón donde Will estaba sentado. Albergaba la sospecha de que Will diría algo punzante acerca de mis gustos musicales. A las doce y media llegó Nathan, que trajo consigo el frío aire de la calle, y alzó una ceja. Rara vez en mi vida me había alegrado tanto de ver a alguien. Puedes tomarte media hora libre. Yo y el señor T tenemos que encargarnos de ciertas cosas. Casi salí corriendo en busca del abrigo. No tenía pensado marcharme a comer, pero por poco no pegué un grito de alivio al irme de esa casa. No había cafeterías por esa parte del pueblo, ahora que The Buttered Bun había cerrado. El castillo estaba desierto. Todos los coches del aparcamiento eran enormes y caros, con matrículas recientes. Solo necesito oír una voz amable. Me mira como si fuera una cosa que ha traído el gato. Y ni siquiera bebe té. Me estoy escondiendo de él. Claro que se siente fatal. No sé si puedo aguantar aquí. No podemos permitirnos que te vayas. Comprendí que odiaba a mi hermana. Hubo un breve silencio. La voz de Treen se volvió inusualmente conciliadora. Eso sí que era preocupante. Quería decir que sabía que yo tenía el peor trabajo del mundo. Son solo seis meses. Y, vaya, míralo así: Podríamos ir en coche a alguna parte, si le apetece. Nathan se había ido hacía casi media hora. Will se volvió hacia mí. Podríamos conducir por el campo. Ella es una de esas personas completamente tranquilas y eficaces, por lo cual nunca nadie se mete con ella. Mis palabras sonaron, al menos para mí, profesionales y animadas. Ya no puedo hacer nada. Me limito a existir. Se le había hundido la cabeza entre los hombros y me pregunté si estaría cómodo. No parecía ser el momento oportuno para preguntarle. Nos quedamos sentados, en silencio. Respiré hondo e intenté que mi voz sonara confiada. Como veo que vamos a pasar todo el tiempo en compañía el uno del otro, tal vez podríamos intentar conocernos un poco mejor. Vi algo en su cara que me hizo tambalearme. Will tenía la mirada clavada en la pared y un tic nervioso le recorría el mentón. Es pasar mucho tiempo a solas con alguien. Todo el día —continué—. Tal vez, si me hablara un poco de lo que quiere hacer, lo que le gusta, entonces yo podría Esta vez el silencio fue doloroso. Oí cómo mi voz era engullida poco a poco por ese silencio y no lograba decidir qué hacer con las manos. Treena y su actitud eficaz se habían evaporado. Por fin, la silla de ruedas zumbó y Will se dio la vuelta poco a poco para mirarme. Mi madre dice que es habladora. Tragué saliva y sentí que mi rostro se encendía. Voy a estar en la cocina. Estaba en mi cama, acostada sobre un costado, con las piernas estiradas sobre la pared, como cuando era adolescente. Había estado así desde la cena, lo cual era inusual en mí. Pero no quería estar abajo, con mi madre y mi abuelo, porque mi madre no dejaba de mirarme con ansiedad diciendo cosas como: Empezaba a sentirme culpable. Y ni siquiera había hecho nada todavía. Treena irrumpió sin llamar, como todos los días, aunque yo siempre tenía que llamar a su habitación sin hacer ruido, por si Thomas estaba dormido. Al menos podrías haber avisado primero. Dejé caer las piernas a un lado y me incorporé para sentarme. Es peor de lo que pensaba. Él es tan infeliz Claro que es infeliz. Casi no dije nada salvo: Me apuesto algo a que ha tenido muchos cuidadores. No creo que pueda quedarme, Katrina. De verdad que no. Treena no dijo nada entonces, solo me miró durante un tiempo. Se levantó y echó un vistazo por la puerta, como si comprobara si había alguien en el rellano. Pero también puedo obtener una beca especial por tener a Thomas, y la universidad me ofrece unas tarifas reducidas porque Dicen que podría sobresalir. Alguien ha dejado el curso de ciencias empresariales, así que me aceptarían desde el comienzo del próximo trimestre. Nos podemos quedar en un apartamento subvencionado de lunes a viernes y volver aquí casi todos los fines de semana. Sentí cómo me observaba. No sabía qué cara poner. Y estoy harta de tener siempre las manos heladas por el agua. No voy a trabajar, Lou. Tal vez incluso necesite un poco de ayuda de ellos. Su expresión, cuando alzó la vista para mirarme, era casi afligida. Abajo nuestra madre se rio de algo dicho en la televisión. La oímos exclamar dirigiéndose al abuelo. A menudo le explicaba la trama del programa, aunque le decíamos todo el rato que no hacía falta. Me quedé sin habla. Estoy saliendo con un zoologo de supermodelos importancia de las palabras de mi hermana se reveló despacio pero de forma inexorable. Me sentí como imaginaba que se sentiría una víctima de la mafia al observar cómo el cemento se va endureciendo poco a poco alrededor de los tobillos. Quiero algo mejor para Thomas, algo mejor para los dos. Solo voy a conseguir algo en la vida si vuelvo a la universidad. Yo no tengo a alguien como Patrick. Tengo que hacer lo que sea mejor para mí misma. Como no dije nada, añadió: Era la primera vez que veía a mi hermana así. Me hizo sentir muy incómoda. Alcé la cabeza y logré sonreír. Mi voz, cuando surgió, no parecía mía. Todas las mañanas yo me presentaba en Granta House a las ocho, anunciaba que había llegado y, una vez que Nathan había ayudado a Will a vestirse, escuchaba con atención mientras me explicaba lo que tenía que saber acerca de sus medicinas Por lo general, al cabo de unos diez minutos Will dejaba bien claro que le irritaba mi presencia. En ese momento yo me entregaba a las pequeñas tareas domésticas del pabellón, y lavaba paños de cocina que no estaban sucios o usaba al azar los complementos de la aspiradora para limpiar un pequeño tramo de un rodapié o de una repisa, asomando religiosamente la cabeza por la puerta cada quince minutos, tal como me indicó la señora Traynor. Cuando lo hacía, Will estaba sentado en su silla con la vista perdida en el desolado jardín. Will movía las manos un poco, pero no los brazos, de modo que había que darle de comer cucharada a cucharada. Era la peor parte del día: Will lo detestaba tanto que ni siquiera me miraba a los ojos mientras le llevaba la comida a la boca. Era incapaz de pasar un día entero en esa casa. Por las tardes ponía una película Will era socio de un videoclub y cada día llegaban nuevos DVD por correopero no me invitaba nunca a verlas un junto a él, así que yo solía ir a sentarme a la cocina o a la habitación de invitados. Comencé a llevarme libros y revistas, pero sentía una extraña culpabilidad al no trabajar estoy saliendo con un zoologo de supermodelos verdad, así que no lograba concentrarme en las palabras. De vez en cuando, al final del día, aparecía la señora Traynor Preguntaba a Will si quería algo, a veces le sugería alguna actividad para el día siguiente una excursión o visitar a un amigo que había preguntado por él y Will casi siempre respondía desdeñosamente, cuando no con franca grosería. El padre, un hombre rellenito y de aspecto amable, solía llegar en el mismo momento en que yo me iba. Yo sospechaba que era como un afable terrateniente que de vez en cuando sembraba patatas para tener algo que hacer. Acababa todos los días a las cinco de la tarde y se sentaba a ver la televisión junto a Will. Vi que se mostraba decidido a no parecerse en nada al hombre que había sido; se había dejado crecer el pelo, castaño claro, en una mata sin forma, con una barba que se enmarañaba por el mentón. Los ojos grises denotaban cansancio o los efectos de un malestar incesante Nathan dijo que rara vez se sentía a gusto. Tenía la mirada vacía de alguien que siempre se encontraba apartado del mundo que lo rodeaba. Y, a medida que pasaron los días y comprendí que sus circunstancias no se limitaban a estar atrapado en esa silla, a la pérdida de la libertad corporal, sino a una inacabable letanía de humillaciones y problemas de salud, de riesgos y molestias, decidí que, si yo fuera Will, sin duda también me sentiría muy mal. Pero, cielo santo, qué mal genio tenía conmigo. Dijera lo que dijera, sus respuestas eran siempre cortantes. Si le preguntaba si tenía bastante calor, me respondía que era perfectamente capaz de decirme si necesitaba otra manta. Si le preguntaba si le molestaba el ruido de la aspiradora no quería interrumpir la película que estaba viendome preguntaba si acaso había descubierto una manera de que funcionara en silencio. Cuando le daba de comer, se quejaba de que la comida estaba demasiado caliente o demasiado fría o que le había llevado el tenedor a la boca antes de que terminara de masticar. Durante esas dos primeras semanas, mejoré mucho en mantener el semblante del todo impasible; me daba la vuelta y desaparecía en otra habitación y hablaba con él lo menos posible. Comenzaba a odiarlo, y estoy segura de que él lo sabía. Añoraba a Frank, su modo de alegrarse al verme cuando llegaba por la mañana. Echaba de menos a los clientes, su compañía y las charlas desenfadadas cuyo tono subía y descendía como un mar en calma que me rodeaba. Esta casa, por bella y lujosa que fuera, era silenciosa e inerte como una morgue. Seis meses, me repetía entre dientes cuando resultaba insoportable. Y entonces, un jueves, mientras preparaba la bebida alta en calorías de Will, oí la voz de la señora Traynor en el pasillo. Salvo que, en esta ocasión, estaba acompañada de otras voces. Esperé, el tenedor en la mano, inmóvil. Apenas distinguía la voz de una mujer, joven, educada, y la de un hombre. La señora Traynor apareció en el umbral de la cocina y yo intenté aparentar que estaba ocupada, batiendo con brío la bebida. Es la de fresa. Es probable que sea mejor que usted Enrosqué la tapa de la taza—. La señora Traynor casi pareció sorprendida. Supuse que Will no recibía visitas a menudo. Tuve la sensación de que se trataba de un momento importante, y que necesitaba compartirlo con alguien, aunque solo fuera yo. Algo de té sería maravilloso. Vacilé durante un momento antes de abrir la puerta, con la ayuda de la cadera para que no se me cayera la bandeja de las manos. Al colocar la taza de Will en el portavasos de la silla y girar la pajita de modo que solo necesitara cambiar la posición de la cabeza para alcanzarla, eché una mirada discreta a las visitas. Fue a la mujer a quien percibí en primer lugar. Tenía estoy saliendo con un zoologo de supermodelos aspecto de un caballo de carreras humano. Había visto a mujeres así en otras ocasiones; por lo general subían la colina hacia el castillo agarrando niños pequeños ataviados con ropa de la marca Boden, y cuando entraban en el café sus voces, claras como el cristal y despreocupadas, llenaban el ambiente al preguntar: Sin duda, se trataba de una mujer macchiato. Besó a Will en la mejilla y se apartó con una sonrisa torpe. Will no dijo nada. Se limitó a mirarla, con esa expresión indescifrable de siempre. Sentí una fugaz gratitud al comprobar que no me miraba de ese modo solo a mí. Yo no sabía qué hacer. Estaría bien avivarlo un poco. Era la primera vez que me tuteaba. Me afané junto a la chimenea, avivando el fuego y buscando leños del tamaño adecuado. Qué bien tener un fuego de verdad. Abrí la puertecilla del hogar y di golpecitos a los leños incandescentes con el atizador. Es una de esas cosas que quieres hacer y luego Qué rico el café —añadió, tras una pausa. Este era el Will que yo conocía. Comencé a retirar las cenizas de la chimenea. Tenía la sensación de que los tres me miraban. Era un silencio cargado. Me pregunté por un momento si se vería la etiqueta de mis pantalones y tuve que contener las ganas de comprobarlo. Tengo un nuevo trabajo, en Chelsea. Dirigiendo la boutique de Sasha Goldstein. Resulta muy difícil encontrar tiempo libre. Llamé un par de veces. Tenemos un nuevo socio. Un tipo de Nueva York. Ya conoces la vieja ética de trabajo de los yanquis: Will, ya te digo. Todo el ambiente ha cambiado. Presentismo a lo grande. A veces ni me atrevo a levantarme de la silla. Me levanté y me limpié las manos en los vaqueros. Cogí la estoy saliendo con un zoologo de supermodelos y hui. Hacía muchísimo frío fuera, pero me entretuve ahí, matando el tiempo eligiendo los trozos de leña. Pero hacía demasiado frío y mi dedo índice, el que uso para coser, fue el primero en ponerse azul y al fin tuve que admitir la derrota. Acarreé la madera tan despacio como me fue posible, entré en el pabellón y recorrí el pasillo a paso lento. Al acercarme al salón oí la voz de la mujer, que se deslizó por la puerta entornada. Vacilé ante la puerta, con el cesto de leña en las manos. Rupert y yo nos vamos a casar. Me quedé inmóvil, calculando si podría alejarme sin que me oyeran. La mujer continuó, sin convicción. En realidad, lo fue también para mí.
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Consulta las cuotas del partido entre Nantes vs USAM Nimes de Copa de El choque se disputó el 10/03/ Francia / Coupe de France 10 Mar Mira la infografía del FC Nantes vs Olimpique de Nimes - weebly - Estadísticas de fútbol en forma de infografías. Más de 60 ligas disponibles alrededor. Resultados históricos y análisis de enfrentamientos de SM Caen vs Nimes Olympique. 05/12/ FRA D2, 14/05/14, SM Caen*, , Nimes Olympique, , Perdida, Bajo, P, , Más . 13, FC Nantes, 15, 4, 5, 6, 21, 22, 17 . Clasificación TIPS H2H Resultados(L) Resultados(V) Goles RA. Todo Locatario Visitante. FC Nantes vs Olimpique de NimesDepay 10 0 Nabil Fekir 9 4 M. Olympique Lyonnais M. Terrier 7 Moussa Dembélé 6 H. Aouar 5 M. ![]() Ferri 1. Olympique Lyonnais Pts Rafael 4 0 1 7 L. Terrier 2 0 0 2 H. Solet Bomawoko 1 0 0 1. Comparativas Estadísticas Comparativas. Olympique Lyonnais. ![]() Ligue 1, Francia. Premier League, Ucrania. Olympique Lyonnais Moussa Dembélé. Nabil Fekir. Bertrand Isidore Traoré. Gnaly Maxwell Cornet. Ferland Mendy. Jason Denayer. Léo Dubois. Sin embargo, te pedimos por favor que entiendas que los derechos de la propiedad intelectual para emitir estos eventos son normalmente propiedad nimes vs nantes h2h 2018 país y, en consecuencia, dependen de tu localización, así que puede haber ciertos eventos que puedan estar no disponibles para ver debido a estas restricciones. Antes de unirte a bet e ingresar dinero en tu cuenta con el fin de ver FC Nantes Paris Saint-Germain, o cualquier otro evento vía emisión en directo nimes vs nantes h2h 2018 bette recomendamos comprobar con bet si, dependiendo de tu lugar de residencia, es posible ver la emisión del evento en cuestión en directo. Fast mobile version. En vivo. Bordeaux Amiens. Dijon Bordeaux. FC Copenhagen Bordeaux. Bordeaux Saint Etienne. Bordeaux Slavia Praha. Bordeaux Caen. Bordeaux Zenit St. Lyon Bordeaux. Bordeaux Nice. Montpellier Bordeaux. Bordeaux Nantes. Bordeaux FC Copenhagen. 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No nos responsabilizamos de variaciones en la ruta, el barco o los precios por parte de la naviera respecto a las condiciones iniciales publicadas. Así mismo, Ofertassingles. Itinerario del Crucero Día 1 Malmö Suecia h. Notas importantes Condiciones generales del viaje Estos precios son de nuestros cupos especiales, pudiendo variar en el momento de la singles de Crucero si se acaban estos cupos. Coreanas Bellas, Actrices, Drama Coreano, Corea Del Sur · Coreanas Bellas · Actrices · Drama True lee min hoo is always amazing. Marina Ochoa · *Dramas . Love Novelas, Drama Coreano, Dorama, Actrices, Novio, Estoy Enamorado,. NovelasDrama . I loved how it switched from the video game to the real world and back again. These memories won't disappear because the data disappears. .. Aviso [Maratona de Love ] | Featured | Vida de Dorameiro Amino Vida. Kim Jong-il, padre del actual líder de Corea del Norte -Kim Jong-un- y de En el año el director Shin Sang-ok y la actriz Choi Eun-hee. Resulta imposible no entender My Sassy Girl sin la presencia de la actriz, que le pone el cuerpo a un personaje con el que resulta imposible no encariñarse. Por lejos, esta película es la gran obra maestra que le da pista a Ji-hyun para desplegar todo su encanto. Basado en el animé homónimo que también cuenta con un mangala película narra la lucha de una joven cazavampiros llamada Saya. El animé, que es un festival de violencia y sangre, sirvió como inspiración para esta película en la que la vemos en un rol muy atípico para ella. Jun tiene la suerte de protagonizarla junto a un elenco compuesto por todas figuras populares del cine de ese país entre las que se encontraba el mismísimo Soo-Hyun Kim, su coprotagonista de Mi amor de las estrellas. ![]() Imposible no destacar cómo Jun logró marcar tendencia a lo largo de todos estos años. Tiene mil seguidores en Instagram. Con 71 mil seguidores en Instagram, esta joven mexicana recién comienza a abrirse camino en el mundo de la actuación. ¿QUE PASO CON LOS ACTORES DE BOYS OVER FLOWERS? ¿DONDE ESTAN AHORA?Su lema en la vida es: Algunos ya la comparan como la nueva Mia Colucci. Artículos con identificadores LCCN. ![]() Espacios de nombres Artículo Discusión. Vistas Leer Editar Ver historial. Documental narra la historia del secuestro que dio vida al cine norcoreanoEn otros proyectos Wikimedia Commons. Al usar este sitio, usted acepta nuestros términos de uso y nuestra política de privacidad. ![]() Política de privacidad Acerca de Wikipedia Limitación de responsabilidad Desarrolladores Declaración de cookies Versión para móviles. Jun Ji-hyun durante la entrega de los premios PaekSang en A Man Who Was Superman. My Love from the Star. The Legend of the Blue Sea. |